дайте мне лекарства от жадности! И побольше, побольше, побольше!

Сегодня я сделаю невероятную подлость. Я напишу тот текст, который мне надо было написать ПЕРЕД предыдущими 700 отзывами, многочисленными фотографиями с корейскими няшками и дифирамбами их целебным свойствам.
И, раз уж я такая змеюка, начну с самого гадкого.

Большая часть этого добра Вам абсолютно:
— не подходит
— не нужна
— никогда вообще не пригодится

Но, в общем и целом, я за вас, сестры по корейскому люксу и убойной космецевтике, не беспокоюсь.
Я прошла все стадии ознакомления с корейской косметикой, и, благодаря тому, что обучение мое было очень сильно платное, оно великолепно утряслось в моей голове.

Итак, Стадии Безумства:

Как я вообще без этого жила. Включает в себя многочасовое бесцельное блуждание по сайтам с азиатской косметикой, хаотичное накладывание добра в «корзинку», напоминающее постыдное пожирание торта руками ночью у холодильника человеком, находящимся днями на строгой исхудательной диете. Характерно то, что большая часть причин, по которой какой-либо предмет оказывался в фокусе вашего внимания, к моменту заказа напрочь вылетает из вашей головы. Для чего приходится снова лезть на страничку с ней, чтобы удостовериться, что она вообще не плод вашего больного воображения. Ну а под ней всегда есть «услужливые» картинки — «заказавшие это также заказали» и » к этой же серии относится».

— Медленное, едва проблескивающее осознание того, что Вы по спирали приближаетесь к центру черной дыры, имя которой в нашей галлактической системе Полная Финансовая Попа. Денежками, запланированными на маникюр с педикюром с удовольствием шелестят корейские «косме-диллеры». Потом, с не меньшим удовольствием, они начинают шелестеть Вашими денежками, отложенными на покупку нового пылесоса, дивана, теплой куртки (и в кожухе можно быть красивой!). Хуже всего, когда азиатская экономика начинает подниматься за счет Вашей недодоуплаченной ипотеки, несмененных колес и отключенного электричества.

— Осознание, нередко уже с вмешательством непосторонних лиц, того, что даже если Вы продадите почку, притом и свою, и мужа, возможность Ваша обладать всеми этими поросятами, козлятами, изысканными фиалами и патчами для выдирания угрей стремится к нулю.

— Небольшое, некритичное обозление. Многие из нас могут позволить себе больше, чем другие. Еще более многие могут позволить себе меньше чем другие. Есть категория людей, которые и этого меньшего себе позволить не могут. Но нам нравится замечать только тех, кто безболезненно может купить себе то, что он хочет. Мы злимся, почему и нас не так. Грубо говоря, Вам хочется придушить Перис Хилтон и иже с нею.

— Начало стадии рационального удовлетворения. До Вас доходит, что, кроме того, что все это Вам не купить, есть и еще одна небольшая загвоздка — Вам не на что все это вымазать. Вообще очень не люблю слово «мазать» в отношении такого изящного элемента, как дамская косметика, в особенности утонченная корейская. Мажут по большей части неприятные и неэстетичные субстанции. А вот животворную жидкость из драгоценного фиала (не важно, что он стоит 9,99 долларов) наносят. И наносят очень немного. То есть большую часть благотворного влияния редких натуральных ингридиентов ощутят на себе Ваши пятки, Ваш муж и Ваше розовое ведерко в ванной.

— Упорядочение. Вы начинаете читать отзывы других владелиц чудес не с чувством ревности, как будто они доят угнанную у вас корову, а с научным интересом, основной целью которого является желание понять — нужен ли мне этот продукт вообще. Вы меньше блуждаете в Интернете по корейским закромам и чаще читаете статьи о косметике, как хвалебные, так и глубокоругательные. Вы находите ибеевских торговцев с корейскими люксовыми пробниками. Вы начинаете думать, куда Вам деть — поменять — продать то, что Вам ну вообще не нужно.

— Косметическая нирвана. Вы — Солнце. Вы — Солнце, у которого в шкафчике в ванной стоит стройная батарея косметических средств, которые для вас полезны и вам нужны. Вы оглядываетесь на мир и с удивлением замечаете, что вне корейской косметики существуют не только другие средства по уходу за кожей, но также и другая жизнь вообще. По мере использования средств для ухода Вы не мечетесь как при пожаре, скупая все в своем Интернет-пространстве, а обращаетесь к списку того, что хотели раньше попробовать. Вам хорошо и спокойно, свет горит, муж сыт, у Вас очень красивая новая зимняя куртка.

Если три последние стадии никак не наступают тут есть два варианта:

— 1. Вы действительно можете себе позволить «корейское безумство».

Тогда хватит корить себя и жалобиться — БАЛДЕЙТЕ! Это же отлично, если от денег есть такое удовольствие. Все что от вас требуется для «очищения кармы» — это скидывать отчеты о проделанной работе тем, кто не может все это купить и не разориться. Это абсолютно нормально, что жизнь у всех складывается по-разному. Красивыми всем хочется быть одинаково. А в утешение таким среднебюджетным и очень рациональным персонам, как я, могу сказать — во-первых, целее будем, во-вторых — будем больше радоваться покупке, когда она долгожданная! Найдите себе интересное сообщество адекватных женщин, лишенных дури в виде снобизма — например в нашей ФБ группе великолепно делятся впечатлениями и от души радуются покупкам женщины из разных уголков света с очень разным материальным положением. Смею Вас уверить, никто и никогда не чувствует себя обиженным, если он сам этого не хочет.

— 2. Вам надо к врачу.

А теперь несколько практических советов, основанных на собственном опыте.

Где-то в индийских трущобах я очень состоятельная женщина. В Финляндии я гражданка среднего достатка, и «добыча». которую я в енотячьих лапах тащу домой практически равна той, что тащит в нору мой муж. Я пораскинула мозгами, произвела некоторые расчеты и теперь делаю так:

— За цену трех Сникерсов — у нас в Финляндии — можно купить 20 одноразовых пакетиков крема, например, Mizon All in One Snail.

Сникерсы Вы съедите за день, поправитесь и поднимите в крови сахар. Пробниками будете спокойно пользоваться 10 дней утром и вечером. Считайте печеньками, шоколадками, чем Вам нравится, и будете очень удивлены, как легко Вы можете расширить набор своей косметики.

— Берите пробники. Кроме того, что классно пробовать новенькое, пробники дешевле, они не требуют дорогой баночки и упаковки. Как заказать себе отличный люксовый антивозрастной корейский уход из пробничков, я сделала досконально разобранный обзор здесь.

— Если есть в пределах географической досягаемости друзья по хобби — стоит меняться.

— В году существует минимум три дня, в которые мы можем рассчитывать на подарочки. Это День Рождения, Восьмое марта и Новый год. Вместо китайских удивительно постоянно даримых свечек, жутких розовых медведей и ароматной соли для ванны, с консистенцией дробленого асфальта и цветом тухлых сарделек, можно совершенно спокойно, заранее оповестив родственников о своем увлечении, получить неплохой наборчик люксовой корейской косметики для шкафчика в ванной. Если дорогой французский крем просить очень неудобно, то с корейской косметикой проблем нет — человек может подарить Вам пробников на 9 долларов, чем принесет несравненную пользу и своему бюджету, и Вашему лицу. И это без учета Дней подстригателя травы на газоне аэродрома и других классных праздников.